Олег КУРГУЗОВ

© "РУССКАЯ ЖИЗНЬ"

ДОМЕН

НОВОСТИ ДОМЕНА

ГОСТЕВАЯ КНИГА

РУССКАЯ ЖИЗНЬ

МОЛОКО

ПОДЪЕМ

БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ

ЖУРНАЛ СЛОВО

ВЕСТНИК МСПС

"ПОЛДЕНЬ"

ГАЗДАНОВ

ПЛАТОНОВ

ФЛОРЕНСКИЙ

НАУКА

ПАМПАСЫ

РАССКАЗЫ МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

1. Запасайтесь морковкой!

2. Как мы смотрели телевизор

3. Зверская фотография

4. Ух, котище!

5. Сколько весит голова

6. И кошки храпят

7. Открытые двери

8. Солнце на потолке

Веселые рассказы для детей, которые хотят стать взрослыми, и для взрослых, которые остаются детьми.

Здесь представлены веселые истории для детей. Книга О.Кургузова с рассказами из того же цикла - "Солнце на потолке" получила одну из самых знаменитых в детской литературе премий - Международную литературную премию имени Януша Корчака.

ЗАПАСАЙТЕСЬ МОРКОВКОЙ!

Мама очистила мне морковку.

- Хрум-хрум-хрум, - начал я.

- Здорово у тебя получается! - позавидовала мама. И очистила морковку себе.

- Хрум-хрум-хрум, - начали мы с мамой.

- Чего это вы тут делаете? - удивился папа, заглянув на кухню.

- Морковку жуем, - говорим мы.

И папа очистил себе морковку. Стали мы жевать втроем.

- Хрум-хрум-хрум!

Тут к нам в дверь постучали.

- Чего вы делаете? - спросила соседка. - У нас в квартире от вас шумно.

- Морковку жуем! - говорим мы.

И соседка присела за стол.

- Хрум! Хрум! Хрум! - хрумкали мы вчетвером.

Потом к нам зачастили соседи по подъезду.

- Чего вы тут творите?! - изумлялись они.

- Морковку жуем! - отвечали мы.

И они по очереди присоединялись к нам.

- Хрум!!!! Хрум!!! Хрум!!! - хрумкали мы все вместе.

У нас с полок стали падать кастрюли. Стол и шкафы ходили ходуном. Оконные рамы

хлопали, стекла дребезжали.

Прохожие останавливались возле дома и смотрели на наши окна.

- Эй! Чего вы там затеяли?! - кричали они.

- Морковку жуем! - вопили мы в ответ. - Хрум!!! Хрум!!! Хрум!!!

Во дворе зашумели деревья, тревожно закричали кошки. Еще немного, и мы устроили бы МОРКОВНЫЙ УРАГАН. Да вот только морковка кончилась...

КАК МЫ СМОТРЕЛИ ТЕЛЕВИЗОР

Мы с папой сидели на диване и смотрели телевизор. На экране какой-то дяденька стоял в ящике и о чем-то рассказывал.

Вдруг он исчез!

Папа встал и стукнул кулаком по телевизору. Дяденька появился, отпил воды из стакана и снова исчез.

- Что-то не клеится, - сказал папа. - Надо подумать.

Он стал ходить по комнате: восемь шагов туда, восемь обратно.

Я считал шаги, а папа думал.

- Есть! - сказал папа и ушел в коридор.

Вернулся он с веревкой. Привязал веревку к ножке телевизора и сел на диван.

Теперь, как только дяденька исчезал, папа дергал за веревку. Телевизор трясся, и дяденька тут же появлялся обратно.

Нам с папой было очень интересно. Один раз папа даже позволил мне дернуть за веревку.

И у меня получилось!

Но тут пришла мама. Она посмотрела на нас. Потом пощелкала какими-то рычажками, и дяденька перестал исчезать. Он все говорил и говорил.

И тогда мы с папой выключили телевизор и легли спать.

ЗВЕРСКАЯ ФОТОГРАФИЯ

У папы болели зубы. И от боли он делал зверское лицо. А ему надо было на новый паспорт фотографироваться.

- Немедленно получите новый паспорт! - говорит ему дяденька милиционер.

- Не могу же я с таким лицом на паспорт фотографироваться, - возражает папа, мычит от боли и снова делает зверскую физиономию.

- Как хотите, только у нас в стране без паспорта нельзя, - говорит милиционер. - С таким лицом и без паспорта вас запросто могут в тюрьму посадить.

- Эх-х! - вздыхает папа и идет фотографироваться.

А тут у папы зубная боль и прошла. Отправились мы с ним к морю отдыхать. Только нас в самолет не пускают. Потому что теперь у папы лицо нормальное и на паспортную фотографию непохоже.

- Это не ваш авиабилет и паспорт не ваш, - говорит папе милиционер в аэропорту. - Вы на себя не похожи.

- Конечно, не похож, - соглашается папа. - Я теперь здоровый, а тогда больной был.

- Может вы и теперь больной, - не верит милиционер. - Потому что не свой паспорт предъявляете. А у нас даже здоровых без паспорта в самолет не сажают.

- Ну и дела! - говорит папа и в сторонку отходит.

Я боюсь, что папа домой вернется и хнычу:

- Папочка, к морю хочется...

- И мне хочется, - отвечает папа. Потом грустно вздыхает и зверское лицо корчит, будто у него зубы болят.

- Вот теперь другое дело, - говорит милиционер. - Теперь у вас и в паспорте и наяву одно лицо. Все по правилам. Можете в самолет садиться.

Прилетели мы с папой к морю и в Дом отдыха пришли. Стали нас в комнату поселять ипаспорт у папы спросили. А папа забыл зверское лицо сделать.

- Гражданин! Почему у вас паспорт чужой? Там ведь совсем другой человек сфотографирован, - говорит ему начальник Дома отдыха. - Мы по чужим паспортам неселим.

- Ох, извините! - говорит папа, быстренько в сторонку отходит и зверское лицо делает.

- Совсем другое дело! - хвалит папу начальник Дома отдыха. - А то ишь вздумали -паспортную внешность изменять.

И поселяет нас в комнату.

Сложили мы с папой вещи в уголок и обедать пошли. Папе есть очень хотелось, он про зверское лицо-то и позабыл. А навстречу - начальник Дома отдыха.

- Гражданин! Гражданин! - кричит начальник. - Вы тут на живете! У нас жильцов с такими лицами нет. Прошу покинуть столовую!

Весь обед папа зверское лицо делал. От этого у него зубы снова разболелись.

- Эх! - вздохнул папа. - Если я с таким лицом постоянно ходить буду, меня зубы вконец изведут. А с нормальным лицом меня отсюда выгонят...

- Ладно! - говорю я и тоже вздыхаю. - Ну его, это море, если здесь с нормальным лицом нельзя.

Папа обнимает меня, и мы возвращаемся домой. Мама радуется, паспорт у папы не требует и из дома не выгоняет. Потому что она папу просто так любит. А не за документы.

УХ, КОТИЩЕ!

Мама, папа и я ужинали. А кот Лукьян сидел возле стола и смотрел на нас просящими глазами.

Мама отломила кусок сыра и сказала:

- Хочешь сыра, Лукаша? Скажи "мяу".

Кот молчал.

Тут к нам пришла тетя Паша - родственница по папиной линии - и села к столу.

- Лукаша, скажи "мяу", и тебе дадут сыра, - пропела она.

Кот молчал.

Тут к нам пришел дядя Саша - родственник по маминой линии - и тоже сел к столу.

- Ну, кот, выдай "мяу" и получишь кусок сыра, - строго сказал он.

Кот молчал.

"Эх! - подумал я. - Если бы кот был большим и сильным как тигр, они бы не стали дразнить его".

И тут кот начал расти на глазах. Он рос, рос, рос и превратился в огромного котищу-тигрищу!

- Ну-ка, все хор-р-ром, - зарычал он, - скажите "мяу" или я вас сожру!

Родственники задрожали, прижались друг к другу. И я услышал стук из зубов.

- Быстр-р-ро! - рычал Лукьян.

- М-м-м-я-а-а.., - заблеяли родственники.

- Др-р-ружно! - командовал Лукьян.

- Мяу-у-у!!! - завопили родственники.

А я подошел к Лукьяну, погладил его, почесал за ухом. И котище-тигрище снова стал маленьким котом.

СКОЛЬКО ВЕСИТ ГОЛОВА?

Мама взвешивала на домашних весах арбуз, а папа смотрел-смотрел и вдруг говорит:

- Слушай! Идея! А что если положит на весы голову и взвесить ее?

Мама посмотрела на него и ничего не сказала. А папа задумался и говорит:

- Вообще-то, наверно, ничего не получится. На эти весы можно положить не больше пяти килограммов.

А мама сказала:

- Ты думаешь, твоя голова больше весит?

Папа нахмурился и ушел из кухни. Мама положила арбуз на подоконник и тоже ушла.

А потом они выясняли отношения в комнате.

- Ага!... - говорила мама.

- Ну-ну! - сердился папа.

А я думал: "Все-таки наш папа умный! Я бы никогда до такого не додумался бы!"

Они все выясняли отношения, а я взвешивал свою голову. Только у меня ничего не получалось. Когда я клал голову н весы, то не мог видеть стрелку. Как только снимал голову с весов, стрелка сразу же возвращалась на "ноль".

И тут меня осенило. Я принес из ванной большое зеркало и поставил его напротив весов. Теперь-то я все увижу!

Я положил голову на весы и стал смотреть в зеркало. Но тут в комнату вошла мама.

- Сумасшедший дом! - говорит она. - Ты посмотри, чем занимается ребенок!

Тут в комнату вбежал испуганный папа.

- Ох, - вздохнул он с облегчением. - Я думал что-то случилось. А ребенок просто экспериментирует. Развивает отцовскую идею.

- Ага-а, - говорит мама. - Значит, вы заодно?!

- Почему бы и нет? - говорит папа. - Давайте все будем заодно?

И наклоняется к весам.

Тогда и я кладу свою голову на папину голову.

Мама смотрела на нас, смотрела, а потом махнула рукой:

- Была на была!

И положила свою голову на наши. Мы все вместе стали смотреть в зеркало.

Тут в весах что-то звякнуло, и стрелка убежала на "ноль".

- Ну вот, доигрались, - говорит мама. - Сломали аппарат.

А папа говорит:

Не огорчайтесь. Давайте гордиться! Ведь умственную силу нашей семьи не измерить никакими весами в мире!

И КОШКИ ХРАПЯТ

На папин день рождения собралось много гостей. Тетушки с их мужьями, дядюшки с их женами, мамины и папины сослуживцы. Они пили, ели и громко разговаривали.

И вдруг папа сказал:

- Внимание! Маленький сюрприз - загадка природы!

Он погасил свет и включил магнитофон.

Из магнитофона послышалось сонное сопение и храпение.

Папа зажег свет и, таинственно улыбаясь, спросил:

- Ну? Что это было? Кто храпел?

Гости поглядывали то на папу, то на маму и смущенно пожимали плечами.

- Ни за что не догадаетесь! - торжествующе заявил папа и выбежал из комнаты.

Вернулся он, держа на руках кота Лукьяна.

- Вот! - сказал папа. - Это кот храпел, а я его на магнитофон записал.

Ну, тот все, конечно, начали смеяться. Потом захохотали.

А я ушел на кухню. Там на подоконнике сидел кот Лукьян и в глазах у него были слезы.

Я забрался на подоконник, сел рядом с ним.

- Не расстраивайся, - сказал я. - Ты еще не знаешь, как храпят папа с мамой. Вот мы их запишем на магнитофон и прокрутим кому надо.

ОТКРЫТЫЕ ДВЕРИ

Мы сидели дома: папа, мама и я. Мама вязала носок, папа читал газету, а я рисовал корову.

Тут кто-то постучал в дверь.

Мама посмотрела на папу, вздохнула и снова принялась за носок.

Папа зевнул, посмотрел на маму и опять уткнулся в газету.

А я ни на кого не смотрел, я рисовал корову. И мне тоже некогда было дверь открывать.

Тот, кто был за дверью, начал сердиться и застучал громче и сильнее. Потом еще громче и еще сильнее. Потом был сплошной грохот!

- так и дверь с петель слетит, - сказал папа и отложил газету.

Только он приоткрыл дверь, как в нашу квартиру ворвалась молния.

- Ши-и-их... Баба-а-ах!!!

Папа сидит в одном углу, мама сидит в другом углу, а я в коридоре валяюсь. А все мычерные, как негры. Это молния нас закоптила.

- Ничего себе взрывчики! - говорит черная мама. - Опасно сердить молнию и держать ее за дверью.

- Еще не то бывает! - говорит черный папа, сверкая белыми зубами. - Лучше и овсе дверь не запирать. Пусть молния влетает и вылетает, когда ей захочется.

Так мы и решили, оставили дверь открытой.

А на следующий день мы все вместе чистили картошку. Захотелось нам жаренойкартошечки.

И тут в нашу квартиру влетела молния. Сначала она сверкнула в коридоре, потомпоявилась на кухне. Пошелестела немного, добродушно фыркнула и юркнула в форточку.

На кухне запахло печеной картошкой.

- Ну, что я вам говорил?! - воскликнул папа, перестав дрожать. - Если держать двери открытыми, можно и печеной картошечкой побаловаться.

Тут мы стали пробовать картошку, которую испекла молния. И глаза зажмурили. У-у-у!

Печеная - не то что жареная!

СОЛНЦЕ НА ПОТОЛКЕ

Люблю греться на солнышке. Сядешь во дворе на скамейку и греешься. Можно еще в лес пойти или на пляж. Везде - солнце!

Это летом так хорошо. А зимой на пляже не согреешься. И в лесу снега полным-полно.

Увязнешь по горлышко и... И привет!

Зимой я греюсь на солнышке дома. Жаль только, что стены мешают солнцу осветить комнату целиком. Вот луч и прорывается сквозь окно, греет комнату по кусочкам. Сначала кресло, потом пол, потом шкаф. И я догоняю солнечный луч, сижу то в кресле, то ни полу, то на шкафу.

И вдруг луч ложится на стену. Как же быть?! Ведь так хочется погреться на солнышке...

- Эх!

И я забираюсь на стену!

Там тепло-тепло, даже спать хочется. Я засыпаю и не слышу, как в комнату входит мама.

- Ты зачем на стену забрался?! - спрашивает она.

- На солнышке греюсь, - говорю я, открывая глаза.

- Солнце уже на потолке, - говорит мама.

И правда, пока я лежал на стене, солнце на потолок убежало.

- В новой рубашке на потолок не лезь, - строго говорит мама. - Перепачкаешься в побелке.

- Ладно, - соглашаюсь я. И одеваю старую, рваную рубаху.

Написать отзыв

© "РУССКАЯ ЖИЗНЬ"

WEB-редактор Вячеслав Румянцев